[求助]谁能给我关于“笔仙”的科学解释？别说我跑题呀！ - 创意企划 - 中国企划网—企业策划论坛

大家看完再发表观点！我想大家都很聪明，做企划的嘛~说说它这是真的是假的？还是恶作剧？某某教授：您好，首先允许我冒昧地打扰，但我真的需要您的帮助，我想，您宝贵的意见可能成为挽救我余生的唯一一线希望，所以请您，千千万万要体谅一个绝望者孤苦无依的心境，请您耐心地听我讲述吧。（网友请先看第１８页）由于接下来的篇幅可能过长，为了条理清楚起见，我将主要内容分为六部分，方便您的阅读。下面是概述：一，自我介绍及得病始末。二，病中的一些特殊事例及细节。三，我的近况,感受（包括我的分析推理及疑问）。五，我的希望。一，首先我来自我介绍一下吧，我叫小E，26岁，是来自于K省的一名普通女孩。一年多来，在我身上发生的蹊跷的事情，就是下面要向您讲述的“我的故事” 　2001年6 月，我在某市租住了一套女子公寓，17层，同屋的是一位姓刘的姐姐。有天，在道听途说的情况下，在好奇心的驱使下，我俩在深夜玩起了“笔仙”。开始本是抱着一种玩一玩的心态，可是没想到“奇迹”发生了：随着我俩齐声的呼唤：“刘某某的笔仙你快来吧，刘某某的笔仙你快来吧……”俩个人交叉握笔的双手仿佛被一股外来的力量推动，朝同一方向滑动，光滑的白纸上划出了清晰的字迹。“笔仙”被请下来了，我们兴奋不已，告诉它是笔仙请画圈，不是则画勾，它画了圈，我们又要它写数字，它果然从一开始写，有板有眼的。紧接着我们问“它”叫什么名字，它写道：马尧明。（这一个细节我尤其记得清楚，因为第二个字写错了，我们便笑它不会写字，隔了一会，它纠正道：马晓明。）然后我们又一一地问到了它的年龄、身高、家庭住址等等，它都一一作答。后来我们又问到了一些关于我们自身的问题，它也都回答了。我俩瞠目而视，却无法解释。也没想太多，便将它“请”回去了，这件事不了了之。第二天我将此事告之了八楼的妹妹，她也觉得好玩，于是又玩了第二次,有了第一次, 第二次,就有第三次,第四次……屡试不爽.我俩开始对它的话深信不疑.妹妹甚至想请它写出失去联系的朋友的电话,可是它不能.还有一次我们要它写出它生前的住址，可当我们按图索骥地找到那个房间号时，赫然发现根本就不存在，那只是个走廊，还有它画出了自己的头像，戴副眼镜，令我们毛骨悚然！事隔几日之后的一个中午,我正躺在寝室午睡，妹妹跑上楼来要求我陪她玩最后一次, 我当时隐隐觉得无趣,便一口回绝,奈不住她满口保证是最后一次,便下楼去了.记得那已是第五或第六次了吧,我们整整玩了一两个小时,我觉得累了,便请它回去,它似是很不情愿地先在纸上画圈,放下笔后,我惊异地发现,原来只支配我手及小臂的那股奇特力量并未消失,而是推动了我整条手臂在画圈!紧接着.我发现我的腿也会不自觉地动了 (想着哪里动就哪里动),我的全身,乃至面部表情都不由自主了.当时并未觉得可怕,倒觉得兴奋,惊诧至极,(现在想来,那时真是愚蠢透了!)浑身轻飘飘地,头脑也晕忽忽地,我俩在屋里玩起来了.一会儿跳芭蕾舞,一会儿新疆舞,一会儿又弹琴(一阵乱按,我根本不会弹琴 .)一会儿又学人走路,一会儿又学各种表情,一会儿又学蛇在地上爬.理智已完全从我的头脑中消失了.身上软绵绵地似没有了骨头.兴奋得哈哈大笑. 哪知道,这次就是我一生噩梦的开始!傍晚,我和妹妹去逛街,我开始发觉腿软软地,几次要在街中心跪倒,幸有妹妹扶起.直到这时,我也没清醒地意识到我身上发生了什么,可悲! 当天夜晚,我回到寝室,给一个朋友打电话,话没说完,突然觉得一股力量从心口涌来, 很难受,我匆匆地与朋友道了再见,挂下电话之后跑回小屋开始嚎啕大哭,完全是没有原因的,泪水哗哗地流下来,我打开17楼的窗户要往下跳.刘姐姐吓坏了,和男友齐力抱住我的腿,不住地问我怎么了.我摇头答不知道,后又开始傻笑. 折腾了半宿，他们无奈地将我送往八楼，正赶上停电，电梯不能用，我们三人哆嗦着爬下漆黑的楼梯，敲了老半天的门，他俩走了。我一进屋，便控制不住了，说句“出事了”，便又开始大哭。妹妹吓坏了，跑到厨房用手机给爸妈打长途（我后来知道的）。她男朋友拉着我的手也是不知所措。爸爸妈妈打车赶到时已是第二天清早，亲戚们也来了，妈妈抱着我放声大哭，不断地问我认识不认识他们，爸爸表现出了一向的镇静，掐着我的人中不放，懂得异道的五舅猛击我的后背，屋里的人乱成一团。我躺在床上，边哭边念叨：爸爸妈妈我爱你们，我想你们，明明死得好惨啊。现在回想起来，其实那时我的理智是存在的，也认识家人，只是内心不知为何起了一种抵触的情绪，所以当妈妈问我是否认识她时，我十分厌烦地摇了摇头，装做不认识。还有一个潜在的、十分说不出口的原因：我当时竟觉得这种场面新奇好玩，惟恐天下不乱的，任它胡说八道、随心所欲，甚至内心深处在挽留它！真是愚蠢透了！当天我便被送进了精神病院，被确诊为精神分裂，家人哭得撕心裂肺，谁也不明白究竟发生了什么事，好端端地怎么会变成这样，我却仍旧十分冷漠地一会哭、一会笑、一会唱歌，家人问话置若惘然，大夫问名字时我说自己叫马晓明。后来好象是给我打了一针镇定剂，我昏昏沉沉地睡着了，据说这一睡就是三天，醒来后不知为什么他们将我接出医院，送往另一家医院，途中我身体发软，意识模糊，（可能是药性太强的缘故），我开始觉得心口十分难受，冥冥中似乎有人对我说了句什么，我挣扎着对妹妹喊道：我不是精神病，你还不知道怎么回事吗，快给我找高人！随后我被拖进去了。妹妹好象恍然大悟似的与妈妈商量起了什么，我又被送到郊外舅舅的一个熟人家了，那是个女面男身的人，据说有超能力,他给我用公鸡红布等物“破关”，我似乎闹累了，也镇静了一些。这就是我第一次找巫医的经过。后来我被接到姥姥家休息了。事隔一周，爸爸听说有家中医院治疗这种病比较好，便决定送我去，临走时我照了照姥姥家走廊那面镜子，更奇怪的事发生了，我听见脑子里有个声音，不，确切地说那不是声音，而是种感觉，我不知我是如何感觉到的，到现在这还是个疑问，它对我“说”：不用照了，挺美的。我当时并未警觉到什么，只是一路上享用着它对我的百般奉承，它象是摸透了我的心理，我爱听什么它就说什么。到了医院，中医的说法是癔病，治疗方法是服中药、针灸，对我却丝毫用处也没有，我每天昏睡不醒，因为只有在梦里，我才感觉不到它的存在，而醒来后则痛苦不堪，因为它对我的折磨已经开始了。每天除了绵绵不绝的与我说话，让我心烦，还每隔几天大发作一次。那种感觉我至今无法形容，如果说毒瘾发作是世上最痛苦的事，那么我敢说我的痛苦有过之而无不及,虽然我没有尝过毒品.那种滋味只可用撕心扯肺来形容吧，我手脚冰凉全麻，浑身发抖，心难受得象要爆裂开来，脉搏和心跳加快到正常人的二倍。我把所有人都赶出去，不能听见任何的声音，那足以令我发狂，妈妈只好在窗下含着眼泪转来转去，张望着我。这时医生就会给我针灸，长长的银针深深地扎在肉里我却几乎没有痛感，因为这种痛已被那种痛掩盖，不算什么了。然后我就强制自己睡觉,醒来时会稍微平静些. 从这家医院出来后,两年内我陆续住了四家医院,接受了从中医到西医的全部治疗,两家著名的医院的诊断分别是：癔症身份性障碍和与文化相关精神障碍，另两家诊断为精神分裂。尝试过各种治疗方法.吃大把花花绿绿的激素类药,输昂贵的药物,电疗,可是都无济于事,我的情况极不稳定,并且没有丝毫好转的趋势,而家里为我已花了五.六万元,再也负担不起了,我开始强烈要求出院. 与此同时,我一直没放弃另一种治疗,即找巫医.一年下来共找了二三十位,有算命的,有看香的,有跳神的,还有个尼姑.他们的说法不一,有说是遇鬼了,也有说是狐黄二仙.按照他们的指点,我家立过堂口,重整了祖坟,我喝过各种难喝的符,也喝过不知从哪里弄来的黑乎乎的药丸 (空中取药),尝试过价值不菲的保健食品,在心口脚心等重要部位扎过一寸来长的银针,枕下压过画和剪刀,拘过魂,破过好几次关,被筷子死命地夹过手指,被铁砂掌猛击过后背,承受过绝学武功.扳过杆子……折磨得我死去活来也不管用,有时甚至加重了病痛.(关于这些因为有许多细节,留到第二部分细讲.) 说到这里真不好意思，作为一个当代大学生相信这些乌七八糟的伎俩是不是很可笑?可是,我当时真是走投无路了,任何的方法我都愿意尝试,虽然后果都是失望. 2002年六月,病情稍稍稳定，我到了另一座城市.本想换个环境或许会好些，可八月份又突然加重了，以前一感到难受就看书看电视，或出外走走，和人聊天，总之是找点事做，尽量分散注意力，可这次不灵了。我的大脑象停不下来的齿轮，疯狂运转，那种感觉不断地说话。心口难受，憋闷得象要爆炸，男朋友无奈，只好给我吃氯氮平，几分钟我就沉沉睡着，一睡好几天，醒来后还是一样，虽然这种睡眠是强制性的，昏昏沉沉的极难受，心里什么都明白就是动不了，但总算是缓解了一下。男朋友不断地帮我寻医问药，甚至在绝望的境况下又求助于巫医，当然得到的又是失望与愤怒。就这样日子一天天混混噩噩地过，我不能工作和学习，陷于极度的痛苦之中。那一段时间我想到了死，以了结生命来向世界讨回个公道。我写好了遗书，却又太不甘心。我还是那么年轻啊！转眼间到了今天，2003年的春天，又一个草长莺飞，万物复苏的季节，我的心却感受不到春的气息。距离那个噩梦般的日子已经快两年了，回首已不堪，而前望更是茫茫然没有尽头。记得大学时代曾做过一个奇怪的梦，梦境至今历历在目：一个蛇形的，长长的隧道无比黑暗，没有开始，没有尽头。不知从哪个世纪末涌来，更不知要延伸到哪里去，前方是一片白铡铡，深不可测的亮谷……现在想来竟是预兆和暗合了。我不是神秘主义者，也不笃信任何一种宗教信仰。发生在我身上的事不仅别人不相信，连我自己有时也大惑不解。我既不能从科学中寻求解释，更无法再相信一些江湖骗子。那天爸爸来电话说中央电视台实话实说节目办了个揭密专题，我上网查了查。资料不很全，但我注意到了您的一段话，我觉得对我很有帮助。以上是大概的始末。下面是第二部分，一些细节和相关问题，依时间排列： 1. 2001年六月份。第一次玩笔仙，是在从来没有笔仙及类似概念的情况下偶尔听到些细支末节，没想到那么容易就成功。现在假设它是个灵魂或一个意念，那么是否它早就在我周围？如果是，为什么只有我得了怪病而一起玩的人都安然无恙？ 2. 2001年六月份，我并不认识马晓明这一个人，脑海中也从没出现过这样一个名字，为什么我会无意识地写出这三个字？ 3. 得病伊始，我就会“借口传音”，这股推动我舌头口腔的力量，以及推动我手臂写字，身体各种运动的力量究竟从何而来？ 4. 它可以不让我睡觉:发病后大概一个星期内，被送到中医院前，好几个晚上彻夜睡不着，白天非常疲倦，命令自己休息，家里很静，我拿块被单蒙在头上，一动不动，深呼吸，放松身体。尽量抑制头脑里乱七八糟的想法。结果脑子进入半休眠状态，躺了一个下午也睡不着。这种情况以后还发生过好几次，而且不睡觉也不觉得疲倦.这是为什么？ 5. 他会骗人:同时期。我和男友是得病前在网上认识的，那时还没有见过面。在一个睡不着的深夜里，它突然对我说：你不要相信某某，他早有女朋友，叫周小什么（记不清了），同居三年了。我当时相信它的胡言乱语，很生气，大清早拿手机到外面给他打电话询问，弄得他莫名其妙。这件事说明什么？如果说这只是我的潜意识，那么我是个不计较的人，从没怀疑过他。这不是我的想法，那么是谁的呢？是它的吗？它为什么？ 6. 同时期，最痛苦时，每天都在寻找解脱的办法，它告诉我，拿纸剪一个人形，自上而下写上马晓明三个字，用针在纸上扎108下，它就会走。我试了，当然没用，惹来它更猛烈地嘲笑。对这件事，可能我从前听过类似的方法，可这个数字是从哪来的呢？ 7. 它说话有特点:我是个非常文明的女孩子，从不说脏话，但脑子里反映出来的有很多下流话，有些我都没听过。我讲话标准流利,而它不仅结巴,还经常用方言土语,如把温柔说成温由,人说成银,右边说成肉边。如果说这也是我的潜意识，那怎么解释？ 8. 在北方住院时，出现了新的症状，白天烦躁不安，食欲全无，在走廊里走来走去，沿着楼梯不停地上上下下，一刻也坐不住，只要停下就难受得要命，妈妈有时强制我坐下，我就坐着不停地摇晃身体。到了晚上，好不容易睡着了，半夜好几次醒来，腰酸腿疼，不能侧躺，只好平躺着，可怜爸妈轮番给我捶腿揉腰，跟着我折腾，我实在不忍心，有时醒来就偷偷溜到楼梯上坐着，一直到天亮。 9. 应该说大趋势是好转的，那种撕心裂肺的大发作大概有三、四次，都是在住第一家医院时，以后就没有了。今年又比去年好些,但伴之而来的是更加连绵不决的、深切的、难以言说的痛苦。 10. 前年十一,男朋友第一次来看我之前,我去看巫医,那时几乎是被抬着去的,浑身无力 ,气若游丝,站都站不住了,那女人看了看,又摸了脉,便肯定地说,是要立堂子,问我们应不应,我同意了,奇怪的是,这次立竿见影,我马上跟没事人似的了,精神得很,甚至跟人家去吃火锅.隔一天我又去了,扳竿子,我盘腿坐在炕上,头上蒙块红布,手上拿个小鼓,随着大神的引导和二神敲锣打鼓的唱,身体开始自然摇晃,他一问,我一答,竟报出了许多我不认识的名字,什么黄翠花.胡天龙之类的,对这点我至今不解,我从来没有听过这样的名字 ,为什么它可以反映在我的脑海里?还有,男友在我家三天,我就好了三天,他走后,我每况愈下了. 11. 每次从巫医那里回来，病情都会加重。记得那次那女人拿出一盒又粗又长的银针吓唬它，我当晚就折腾了一宿没睡成；还有一次也是被人捣腾一番，它先是嘴硬，后佯装求饶。结果在回家的客车上，我突然难受，站都站不住。它还说：空气不流通。看样子，它还会恼羞成怒是不是？ 12. 您听说过梦遗这个民间说法吗?我也是得病后才知道的.有点难以启齿,去年底和今年初,我曾两次梦见与一个陌生男人在床上,我知道性梦人人都有,可我的非常不同,真实得不象梦,我强烈地感觉被人摇动身体,有真实的触感和压力,还有细节的对话,甚至看见了两只赤裸的男人脚,太可怕了,我醒来后吓得大哭.有人说象我这样,结婚会冲喜,要我买些喜字拉花布置房间. 13.我生长在一个和睦的家庭,接受的是现代的教育,性格文静,善良, ,胆子有点小,从小不敢独睡,睡觉时后背不敢露在外面.（这件事令我十分烦恼，哪位有解决的办法？）可能还有点敏感,容易受心理暗示,但并不偏执自私,疑神疑鬼,您觉得我的性格跟今天的情况有必然联系吗? 13. 我曾看了一些研究精神卫生方面的书,并对照精神分裂的症状检查自己,很明显的一个事实是,我神智清楚,理智健全,能为自己的行为负责,举例说明吧,第一天晚上发病时, 我曾闹着要跳楼,但心口不一,很大程度上只是为了引起别人的注意和恐慌,当我冲到17 层的窗前时,嘴上虽哭喊着要跳,身体实际上是胆怯地后退的,我很清楚,这一下可就没命了,尽管那个声音怂恿我做这做那,关键时刻我却是服从于自己的意志的.您说,这是否说明我有理智? 14. 有几个很重要的细节:第一次玩笔仙的那个晚上,我们要它写出我们的名字,它写的是我用的假名字,还有,当我们问到它的死因时,我心里猜测是不是车祸,结果它果然写车祸.问它身高,年龄时,它回答:1米80,22岁,好看,而这正是我心里想的答案,它似乎在满足我的心理,画它的头像时,我发现笔下出现的是我熟悉的画法.跳新疆舞和芭蕾也是我自己的动作,只不过好象有一股外来的力量在推动.也就是,我知道的,它也知道,我不知道的,它也不懂.这一切说明,它就是我的潜意识,或者说它挖掘了我的潜意识,并把它化为自己的语言! 15. 终于说到最关键的问题了,我粗浅地知道一个道理:人的一切行为受大脑的支配,根据我的经验,人的思维应该分为两部分:逻辑思维和形象思维,个人的思维方式基于他本身的习惯,一般来说.男性擅长逻辑思维,而女性多偏重于后者,也就是说,女性在想到一件事情时,脑海中出现的是一幅幅画面,比如说,当想到天气时,她脑海里首先浮现的可能是晴空万里,天上飘着一缕缕白云的图画,甚至包含一些个人的感觉和情绪,及声音,气味 .就象多媒体的演示.也象原野上的星火,是跳跃的,闪烁的,捉摸不定的.组成一幅生动的情景.我身为女性,无法想象男人的思维方式.但得病之前我是惯用这种思维方式的,而现在,更多出现在我脑海里的,是语言, 分为三种:我本身的语言,它强加给我的语言,及两者掺半的语言.看到这里您恐怕糊涂了,下面我将详细解释. 首先我想先做一个不太恰当的比喻,我觉得正常人的大脑好比一台计算机,按照你输入的程序去操作,我的却好比一台失控的计算机,疯狂运转,除非强行关机.也就是说,除了晚上睡着了我一无所知外,在我清醒的任何时候我都能强烈地感觉到另一股思想的存在. 甚至有时在我快醒来,意识模糊时.它不停地对我说话,与我交流,我很难控制住.唯一的办法是做些别的事情,分散注意力,这样可以暂时忘却它的存在,“我的思想”占据主导地位,但这都是暂时的,我的脑袋里似乎安了一根看不见的细绳,不知谁轻轻一拽,就回来了,我心念一转,想起了还有这么一档子事,它马上开始说话, 反应速度还挺快的.令我懊恼不已, 时隔两年,我有点忘了从前脑子是怎样反应出思想的,现在,感觉上我的躯体里藏着两副灵魂.我的思想,我的灵魂好象深深蛰伏在脑袋深处,它的思想,它的语言却好象就在舌根，呼之欲出,它可以知道我在想什么,我却只能听到它已经成型的思想:语言.它在” 想”什么,我从不知道.我”听”到它的语言的方式也很特殊.前面说过,我不知是怎样感觉到的,这至今是个谜,那些话就象是从我脑子里蹦出来似的,完全不经我思想的过滤.有时是一个字一个字蹦，有时是不知怎样就明白了它的意思，这是第二种情况,还有的时候,它干扰我自己的思想,我想到一半忽然感觉到它的想法,于是就变成了第三种情况.这只不过是粗略的划分,事实上可以细分为好多种情形. 说到它到底说些什么,说来可笑,它的残忍.狡猾．无耻．无知．无赖．无聊全暴露无遗在这些语言里了,它常说些莫名其妙.不知所云的词,一般是两个字,如南京．好的,有时会说多点如不可能．好意思吗.明明简单得很,有时是人名,如温庭筠(诗人),马景涛 (演员),还会说成语,如:殚精竭虑．不可思议,它以前称我为姐姐,有时有叫妹妹,有时叫我的小名,不过多数是叫脏话如婊子之类的,它时刻在听我的心声并且迅速地作出反应 (都是些简单的对话),看来它具有简单的思考能力。它挖掘我的潜意识，我近期曾注意过的一些字眼，常常会在我不经意．已经忘记的时候溜出来；它 “借助”我的眼睛，有时我目光无意识地扫过一样东西，实际上根本没有注意，它还会马上说出这东西的名字。我骂它，它会还嘴说，你才怎么怎么样呢。身边的人长常说的口头禅，它也会惟妙惟肖地学舌，令人哭笑不得。我不认识的生僻字，总念错的字，它也不认识。我洗衣服久了,它就说:你太辛苦了.它还会笑：哈哈哈．嘿嘿嘿．还有情绪，不知是不是我想象太丰富了,总觉得它还有表情如不屑一顾.哭笑不得,幸灾乐祸,似笑非笑.总之人具有的百态它都有。有时我与男友吵嘴，忽然感觉到它有点生气地说：不要理他，我问，怎么不理他，它答，断交。真让我惊骇不已。有时我曾试着问它是谁,来自哪里,想干什么. 它狡猾地避实就虚,胡言乱语一气,说自己是神仙，把自己隐藏得很深。最近经常说的词是:后面,糊涂,秋天.小偷,同情,抱歉.这是能听懂的,听不懂的更多,根据谐音,大致能听出点意思,如吓跳,古度.闹呗,有病。还有许多脏话。（很多人告诉我不要理它，或者骂它，但不管置之不理，还是说服、劝慰、恐吓，都无济于事）时常感觉身上有两个人，不负重荷，还有种时刻被监视、被偷窥的感觉。种种情形,不胜枚举. 这件事之前,我虽体质有点虚弱.但没有脏器上的实质性疾病.但现在,我经常感到心脏压抑难受,心慌，心悸，心跳时快时慢.心上好象压了一块大石头,喘不上气,好象要吐出来 ,时刻“提心吊胆”。心仿佛老在半空悬着不落底 (不是心情是心脏).闷得真象拿把刀刺进去透透气.有时累得腹部的肌肉都酸痛.尤其在空间小的地方,在独处和心情不好的时候.其实回顾事发的当天,就是从心脏难受开始的,只不过从那时的爆发性发作,演变成如今绵延不绝的痛苦.伴随着它不断地说话,真难以想象这两年是怎么熬过来的.前年冬天我做过心电图没什么大问题，最近又做了高频心电图，说是心肌缺血.我想知道，即使是精神方面的疾病，跟心脏有什么关系呢？这究竟是怎么回事呢? 第三部分,应该说相比于第一年,大体上的趋势是好转的,只要严格地控制自己,一般不会有大的发作.但是我的工作和生活已经受到了很大影响，我面色晦暗，心情时起时落，每天从早上难受到晚上，只盼着早点睡觉，只要我愿意，它可以一直不停地说下去，我的生活被弄得七零八落。常常想自己是世界是最倒霉的人，为什么这件事会发生在我身上，当初我为什么要玩什么“笔仙”？现在一切都晚了，我只能告诉自己要坚强面对。这件事带给我的影响和伤害是一生无法抹去的,现摘抄几段日记如下: 2002年7月24日.明早该早些起床了,这药(氯氮平)实在是吃不得了.药的作用加之天气的炎热,使我整日昏昏欲睡,头昏脑涨.走路象踩在云堆里,什么事也做不了.体力的透支让我烦恼.为什么我的体质会如此弱呢? 7月10日,它的折磨日甚一日,我的烦恼日益加深,谁能了解我的痛苦?最亲密的人也帮不了我.只想质问苍天,为什么象我这样善良,无所求的人要遭受这样的折磨?为什么?难道这一切真是命中注定?我拥有着怎样不堪的人生?!…又迷糊了一整天,只为逃避它对我身心的摧残,或许对我这样的人而言,死亡真的是唯一解脱自己的方法?可是我又怎么忍心面对亲人,面对我刚刚绽放的26岁的生命?…内心的挣扎不必言说.人生有多少种心痛,而我经历的又是多么奇怪的一种,我该用什么样的笔触去描述它啊!…好累,好倦,好想睡觉 ,也许只有在梦中,才能回到我可爱的家乡,,可是现在,就连我的梦境也是不踏实的，饱受苦痛的，… 8 月1 日上午10点左右，我躺在床上，无法呼吸，接近崩溃的边缘，再也没有能力思考了，我的灵魂正从身体上飘离出去，我觉得自己得了心衰… 2003年1月12日，中午爸爸来电话，说中央电视台的《实话实说》有一期特别节目，是著名科学家作的反伪科学现场演示，建议我看看。有点惊讶，原来我的情况并不是特别，有很多人象我一样在迷途中，只是不知道，科学将怎样解释这种事。有些事情是很难解释的，也许存在的就有其合理性，，只是现代科学，还未发达到认识它的地步。但愿有这样一天吧，科学能向我昭示一切。 1月21日，睡时已快半夜了，刚睡着，抑郁的情绪就随我到梦里来了。我惊恐地看着自己从脚到大腿根变成了鲜艳的紫药水色，脸在浮肿，变硬，马上就要说不出话来，我那么悲哀地意识到自己是一个不同与他们的人。这时门铃响了，我高喊着身边几个人，，奋力拿起身边所有可以做武器的尖利的东西：剪子，锥子，匕首，我红了眼地开门，门口站着死去的姥姥，正向里走来，我知道这是魔鬼变化做了她的形状，大叫着：扎它，使劲扎！w 于是和我一起搏斗，姥姥倒下去了，紧接着来的是爸爸，我不顾一切的拼命挥舞着武器，同时向屋里的两个人喊道：快打110！可是他们似乎听不清，我急得一身大汗，就快挺不住了，我突然大喊起来，可是已叫不出声音来，然后我醒悟到必须叫，我拼了命地喊叫，魔鬼恶狠狠地向我扑来，戳我的脊梁骨，我倏地感到脊梁一阵酥软发麻。我惊魂匍定地醒过来了，终于喊出了声音。…不知道是不是那个东西搞的鬼，居然入我的梦，而且以我最慈爱的亲人的面目出现，还好我战胜了，那阵脊梁酸软的感觉真实得不象是梦，不敢再闭上眼了，一闭眼会接着做下去。说实话心里挺庆幸的，不管是在梦里，还是梦外，还是第一次识破它的诡计，找到反败为胜的办法…不止一次做这样的梦了，又恐怖又怪异又厌恶，情节总是在重复地搏斗，真不明白这是怎么了。 2月16日，这些天状况很不稳定，说睡不着，接连几个晚上失眠，白天却精神得很；一旦睡着了，便倦意沉沉，眼皮粘得抬不起来。不管怎样，都是累，不解乏，睡了跟没睡一样。 2月25日，一觉睡到十点种，又做了个邪梦。伸出被外的手象被人握紧，胸部被猛烈地摇动，然后…这次是看不见的，但感觉很真实，奇怪的是和上次不同，这次我象是知道了是它。起来我深深厌恶着自己，更加怀疑起枕下这把小剪子，以前它还给我心理上起着镇静和安慰的作用，但现在好象失灵了。 3月3 日.偶然间跟他说起了医院里的事，一桩桩，一件件活灵活现就像在眼前，他听得啧啧感叹，我却说得平心静气，象在说别人的事，其实他怎会知道，这一年多的回忆就像深深扎在我肉里的毒刺，一呼吸就会疼得痛彻心扉啊。我恨，我失去的岂止是金钱，那是宝贵的青春啊，我得到的，却是常人无法理解的痛苦，是旁人怪异怜悯的眼光．．．．． 3月4日，它告诉我两条出路，要么走，要么死，它甚至在嘲笑我的勇气，为什么还要苟活于这人世？真的难受啊，脑子象停不下来的机器，疯狂运转，不听使唤，心要呕出来，浑身虚脱，沉湎于睡梦，真想狠狠地撕开胸膛，把心挖出来，看看它上面到底附着了什么，又想干脆放纵自己，大哭大笑，大喊大叫，扯掉所有的束缚，攻击所有的人，理智与疯狂只有一线之隔了，再这样下去，我真要疯了！ 2003年3月１８日，晚上老师病了，没有上课，于是自己看书，看的过程中逐渐开始觉得胸闷心疼，头晕眼花，赶紧到外边呼吸新鲜空气，夜空下我骑着单车行驶在宽阔的大路上，接触到外面的空气方才好过点。一天的用脑过度让我的睡眠变得支离破碎．苦不堪言。以后的日记还有很多，就不摘抄了。因为回忆对我是一种折磨，我只能往前看，前面的路还有很长，我却只能自己摸索着走．我上网，看书，去做心理治疗，得到的是一些零零星星的线索，每个人的情况不尽相同，无法照搬，但是从网上的一些小说看来，我也许还算幸运的，我不知道那里有多少虚构的成分，我的却是绝对真实的。与小说主人公相比，情况有几点不同： 1. 人物多是在发作时，神智不清，说别人的话，而醒来后对自己的行为一无所知，也就是当时思维完全被外在力量占据．控制；我却是同时感觉到两种思想的存在，不完全地受控制，过后也清楚地知道发生了什么，只是不顺应那股力量会很难受。　 2. 小说人物在发病时，多使用别人的声音，我却始终是自己的声音,这是怎么回事?难道真有灵魂附体这样的事吗?　 3. “它”是谁，是可见的吗？虽然以上我一直称这股力量为它，但这只是一种假设，事实上我根本不知道它是什么，是物质，还是精神，所以暂且这么假设地称呼。现在首先我想弄清楚的是，它到底是什么东西。为什么小说中的灵魂千篇一律面目狰狞可恶，而我身上的它看不见．听不着，让人又气又怕.无可奈何！ 4. 精神病人有幻视、幻听、幻嗅、幻觉，用来形容我的感觉却都不贴切，那么我到底是如何感觉到的呢？是有什么影响了我的脑电波吗？家人怕我情绪受影响,不让我写这些事,他们说时间长了自然会好的,开始我也是这么认为的,但现在已两年过去,它丝毫没有走的迹象,如果说我不计较过去,试问我又怎能不担忧未来?与其坐而待毙,不如主动出击,再说老逃避、等待也不是办法,可能我这一生都被毁了，所以我必须自我解救。　五．某某教授。我知道，这封求救信由于种种原因，很可能无法投递，所以我还会把它发布在网上，希望有热心．有经验的网友能帮助我，希望您不要介意，也许信中的问题太多太奇特，您帮助不了我，那么就请把它当做研究人精神领域的一份资料吧，希望能对您的工作有所借鉴。当然更希望您能给我回信。站在科学的角度，请原谅信中的措辞和一些想法．假设，对未知的事物，我持一定的保留态度，但是我更相信自己的感觉，请不要仅仅把这封信当成一个病人的一面之词。各位网友，我遭受的痛苦实在太多，但我无意用它博取各位的注意和同情。与网上很多有关笔仙的作品相比，这绝对不是一篇精心虚构的小说，这是泣血的事实。这封信从去年开始写,花了很长时间才写完，想说的太多了。到现在，我需要的不是别人的同情和安慰，只要理解就够了。本来是不想别人知道的,今天我把它公布出来,真的希望得到你们的帮助,我个人的力量实在太薄弱了。如果你有这方面的经验和知识，哪怕是一点，或者你有过类似的经历，也请给我回音，我急切地期盼着，谢谢你们！小E E-mail：bofenre2003@yahoo.com.cn 2003年5 月20 日

主题：[求助]谁能给我关于“笔仙”的科学解释？别说我跑题呀！